Lustig?

Lustig oder Ernst?

Der kleine Ernst ( im Konzert): "Du, Mama, warum bläst den der böse Mann dort
drüben imm so sehr die Klarinette?" "Brennt die Ihn denn so?"
Mama: "Nein, mein Kind, wie kommst Du auf diesen Gedanken?"
Ernst: "Ja, Mama, Du sagst doch immer: Was Dich nicht brennt, das blase nicht!"

Folgendes wollte ich euch nicht vorenthalten, da es von der außerdem sehr aktuellenThematik äußerst passend in diesem Forum .(ist nicht von mir, hat mir ein Bekannter zugesandt) :

"Atom und oder Chaos – Wissenschaft reagiert sofort!


Der künftige Kurs der deutschen Atompolitik lässt sich zwar nicht genau einschätzen, aber wenigstens messen. Angegeben wird er in Megamerkel (MM), der Maßeinheit der Richtungsänderung. Ein MM steht für eine 180-Grad-Kehre, zwei MM bedeuten demzufolge zwar eine zwischenzeitliche Kreisbewegung, sind in der Konsequenz aber mit null MM gleichzusetzen. Die aktuell mit drei MM gemessene Kursänderung gilt nicht als Konstante, sondern lediglich als Momentananzeige.


Da größere Werte als unrealistisch gelten, hat sich in der Praxis für die Messung von "Glaubwürdigkeit" die Einheit Millimappus (mima)durchgesetzt. Mappus, der kürzlich noch die Entlassung von Bundesumweltminister Röttgen angeregt hatte, weil der Verrat an der CDU-Atompolitik betreibe, hatte die Atommeiler in Deutschland und speziell in Baden-Württemberg stets als "sicher" bezeichnet. Jetzt hält es Mappus für noch sicherer, wenigstens einen dieser sicheren Meiler abzuschalten. Messwerte für Mappus' Glaubwürdigkeit liegen nicht vor, Experten sprechen von einem "nicht nachweisbaren Restrauschen".

Ein schönes Wochenende wünscht euch allen Quante.

Maikli schrieb in Beitrag Nr. 790-168:

Ein Land, dass akut über 10.000 - 50.000 Menschenleben trauert und geradezu im Chaos zu versinken droht sowie kaum zu erahnenden Folgeschäden schon jetzt sicher sind, hat ein "Mindestmaß" an Respekt verdient.

Hallo Maikli

Ich hatte bestimmt nicht die Absicht mich über das Leid der Japaner irgend wie lustig zu machen.
Die Menschen dort haben meine tiefste Anteilnahme und meinen Respekt.
Das Ende des Leides ist noch garnicht abzuschätzen, so lange die AKW´s dort noch in einem kritischen Zustand sind.
Selbst danach werden noch Menschen unter den Folgeschäden der Strahlung zu Lieden haben.
Menschen stehen vor dem Nichts, Hab und Gut durch Erdbeben und Tsunami vernichtet. Nahe Angehörige, Eltern, Kinder Mann oder Frau verloren.
Ich bin mir durchaus über die Härte dieses Schicksalsschlages im klaren.

Du siehst, der gemachte Witz hat nichts mit Respektlosigkeit meiner seits zu tun.

War vielleicht etwas Galgenhumor meinerseits, um selbst die grausamen Bilder besser verarbeiten zu können.

"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich lachen"!
"Und wie rasierst Du Dich"?

"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - aber er kommt nicht."

"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verbockt, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

"Wenn du es dir aussuchen könntest, was wär dir lieber: Alzheimer oder Parkinson?"

"Natürlich Alzheimer. Da vergesse ich, wie viele Halbe ich schon getrunken habe.
Bei Parkinson verschütte ich die Hälfte!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Ging gar nicht ... weil ich doch solche Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Wie vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür, um sie abzuholen und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und - was dann?"
"Ich habe ihr doch glatt ins Gesicht getreten."

Neo-x schrieb in Beitrag Nr. 790-180:

Die Erde ist der Fiat unter den Planeten

Und wer ist der Porsche?

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch!"
"Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren."
"Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Achtung: Der Name wurde aus rechtlichen Gründen im Einvernehmen mit den Urheber geändert!

"Der kleine Ponk verlangt am Schalter eine Fahrkarte nach Adorf"
"Adorf im Vogtland oder Adorf im Fichtelgebirge?, fragt der Bahnbeamte"
"Ponk, ist mir egal, ich werde abgeholt!"

Unterhalten sich zwei Kinder:
"Du,.. ich weiss aber schon wie man Kinder macht
"Ätsch... ich weiss aber schon, wie man keine macht"

Kommt eine Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt kastrieren!"
Der Arzt entsetzt: "Wieso sollte ich Sie kastrieren."
Der Mann: "Ich fahre demnächst in bestimmte Länder, und da kann man sich gefährliche Krankheiten holen, falls man nicht kastriert ist"
Widerwillig führt der Arzt die entsprechende OP aus.
Danach fährt der Mann nach Hause, wo ihn schon seine Frau erwartet:" Na, hast Du dich impfen lassen.
Der Mann fasst sich geschockt an die Stirn:" Achja ..IMPFEN"

Lieber Herrentorte statt Mutterkuchen

In Ostfreisland wurde ein Obsthändler tödlich verletzt und ein ganzes Dorf verwüstet, als der Händler versuchte einen Apfel durchzuschneiden.--
--Es kam dabei zu einer Kernspaltung

"Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?", fragt der fünfjährige Sohn.
"Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt", erklärt der Vater.
Ruft die Mutter aus der Küche: "Ach, nennt man das nicht Impotenz?"

Viel mehr lustige Sachen gibt's bei http://lustich.de
Das ist KEINE Werbung, nur der Quellenverweiß ;-)

Fragt der Medizinprofessor seinen Studenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Der Student erwidert:"Beim Ehebruch"

Muss das denn sein, immer diese sexistischen Witze?
Wohl zuviel Fickipedia gelesen?

Dabei fällt mir ein:

Eine Frau zu ihrer Freundin:
"Mein Mann hat mir einen Blumenstrauß geschenkt. Jetzt kann ich wieder die Beine breit machen."
"Wieso," entgegnet die Freundin,"habt ihr denn keine Blumenvase?"

Stehen drei Paare vor dem Himmelstor
Petrus sagt zu dem Mann des ersten Paares: "Du hast im Leben immer nur an Geld gedacht, deshalb hast Du dir sogar eine Frau gesucht, die Penny heisst, Du darfst hier nicht rein."
Als das 2.Paar an der Reihe ist, sagt Petrus: " Und Du hast immer nur dem Alkohol zugesagt, deshalb heisst Deine Freundin auch Cherry. Auch ihr beide dürft nicht rein."

Da wendet sich der Mann des dritten Paares an seine Frau: " Komm, lass uns gehen, es hat keinen Zweck hier, Vicky"



Noch einer:

Früher nannte man es Faulheit
Heute ist es Suchtprävention gegen Workoholismus

Treffen sich zwei Beamten während der "Arbeit" auffem Flur,
fragt der eine den andern: Na kannst du auch nich schlafen ?

Drei Kühe im Wald

1. Kuh: "Muh"
2. Kuh: "Muh"
3. Kuh: "Muh, muh, muh ... muh ... muh, muh, muh, muh ..."

nimmt die erste Kuh nen Revolver und erschießt die 3. Kuh

2. Kuh: "Wieso hastn das gemacht?"
1. Kuh: "Sie wusste zuviel!"