Lustig?

Wir haben neuerdings eine Schildkröte.. Bekommen die Haube nicht ab um Sie zu streicheln..

Das offizielle Viagra-Lied : Stand by me..

" Sie wollen eine gute Sekretärin sein und schreiben Philosophie mit F.. "
" Tut mir leid Chef aber auf der Tastatur klemmt das V.. "

In der Tierhandlung : " Ich möchte einen Maulkorb.. aber dalli "
" Soll ich Ihn einpacken oder tragen sie Ihn sofort..?"

Sie weint " Heinz hat gesagt ,ich soll mich zum Teufel scheren .."
Darauf ihre Mutter : " Und da kommst du zu mir..?? "

Er : " Ich habe einen Arzttermin.. habe aber keine Lust hin zu gehen.. "
Sie : " Dann ruf einfach an du wärst krank... "

Der iss gut!


Lach

Eine junge Pflegerin wäscht im Altersheim einen alten Opi und staunt über das Gemächt des älteren Herren. Der merkt das und beginnt zu erzählen: "Früher, als ich noch jung war, konnte ich einen vollen Senfeimer mit meinem Dödel 100 Meter weit tragen." Die Pflegerin errötet leicht und sagt: "Das geht heute nicht mehr, oder?" Darauf seufzt der Opa traurig: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit..."

lach
frau steifen,müßen sie ihren sohn unbedingt christian nennen?

kommt jemand in ein wurstfachgeschäfft
ich möchte etwas von der groben fetten
da erwidert der verkäufer,
ach die,die hat heut frei

fritzchen weint
warum weinst du meint sein freund?
na mir ist ein zinken aus meinem kamm gebrochen
aber ist doch nich so schlimm!
doch,es war die letzte

Zwei Opas mit Alzheimer sitzen am Badesee. Sagt der eine: "Ich hole mir ein Eis. Soll ich dir eins mitbringen?"
"Oh, das wäre nett", antwortet der andere, "Ich hätte gerne zwei Kugeln Vanille, aber schreib dir das lieber auf!"
"Ach was", sagt der erste, "das kann ich mir gerade noch merken." und geht los. Am Kiosk angekommen hat er natürlich vergessen, was er eigentlich wollte und kauft zwei Bockwürstchen mit Brötchen - eine für sich und eine für seinen Kumpel. Als er zurück kommt und die Wurst überreicht, fragt ihn der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Ach, sagt der erste, "den habe ich wohl vergessen."
"Siehst du, sagt da der zweite, "hab ich dir doch gesagt, dass du dir das aufschreiben sollst!"

Weisheit des Tages:
Siehst du einen Bombentechniker flitzen, hefte dich unbedingt an seine Fersen.

Sollten wir eines Tages schnelle Raumschiffe haben, dann werde ich Astronaut.
Dann fliege ich mal eine halbe Stunde mit fast Lichtgeschwindigkeit und wenn ich nach Hause komme,
dann liegt das Gehalt von 45 Jahren auf dem Konto und ich darf in Rente gehen :smiley8:

Sagte der Arzt zum Mann nach der Untersuchung : " Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht... "
Darauf der Mann : " Willkommen in Club..."

Wie nennt man eine Schwiegermutter, die hinterm Steuer sitzt??

"Lenkdrachen" :rofl:

Zu lesen in der Presse vom 24. März 2018
Energetik? Ein Milliardengeschäft!

Österreich:
Die Wirtschaftskammer vertritt 18 000 Energetiker (Wünschelrutengänger und ähnliches), welche für ein Wohlbefinden im Baubereich sorgen. Hingegen gibt es keinen einzigen unabhängigen Bauingenieur im Baubereich. Der alleskönnende, mit allumfassenden Befugnissen ausgestattet Beruf des Baumeisters verunmöglicht fachlich korrektes Bauen.

Nicht von Bedeutung
aber schon Lustig?

lg Harald

Saß neulich auf dem Balkon, drehte mir was, rauchte entspannt, und sah mit einem mal einen riesigen Feuerball den Himmel entlang ziehen.
'Das gibt's doch gar nicht' dachte ich, drehte mir noch einen, und wartete ab.
Tatsächlich: wieder dieser riesige Feuerball!
Ey, kann nicht sein, dachte ich, baute mir nochmal was zu rauchen, und wartete ab:
So wahr: der Feuerball tauchte wieder auf, zog langsam und gewaltig seine Bahn!

Völlig verwirrt ging ich in die Stube, und fragte meine Freundin, ob sie ein Glas Wasser für mich hätte.
Sie: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen auf dem Balkon!"

Habe meine Ernährung umgestellt:
Die Chips sind jetzt links vom Laptop

CO₂ ist natürlich ein Treibhausgas, denn es wird in Treibhäusern eingesetzt für besseres Pflanzenwachstum.

Fraunhofer-Linien des CO2